1. Переспите с его девушкой.
И конечно же, сделайте так, что бы ваш друг узнал об этом одним из первых. Мужская дружба - великая сила! Это только лохи всякие ругаются из-за женщин. Настоящие мужчины на такие мелочи, как "измена с другом" не обращают никакого внимания. Вы же ему даете в случае чего свою пену для бритья? Ну вот, считайте, что и девушкой он с вами поделился.
2. Назовите его "за глаза" идиотом
Причем неоднократно, и в грубой форме. Опять же - когда общая молва донесет до него эти сведения, он сразу же поймет, что вы настоящие друзья, т.к. окружение все переврало, и вы на самом деле считаете его очень умным, добрым и красивым.
3. Украдите его кошелек
И пока он спит - отправляйтесь прямиков в отличное казино онлайн. Там вы выиграете несметное количество миллионов рублей, которые ему после пробуждения торжественно и вручите. Ну или не вручите - тут уж все зависит от вас. На попытки обвинить вас в казнокрадстве - делайте круглые глаза и говорите: "Ты же мне сам вчера сказал это сделать". А ради друга, как известно, можно сделать многое.
4. Давайте ему полезные советы
Обо всем на свете. Главное - не сам факт советования, а форма преподнесения. Нужно так задрать вашего друга постоянными "Да не, не так, нужно вот как...", что бы он от переполненной к вам благодарности не убежал к соседям. Ну а что прикажете делать, если он даже гвоздь в стену забивает под углом 60 градусов, когда нужно все 72?!
5. Простимулируйте его
У вас есть iPhone, а у него всего лишь скромный samsung duos? Так вот - действуйте. Постоянно показывайте своему другу ваш аппарат, говорите, какой он классный и т.д. И самое главное - не забывайте постоянно напоминать другу о том, что он неудачник, и позволить себе купить такую игрушку не сможет. Для него это будет отличным стимулом больше работать и зарабатывать. За это он вас точно должен отблагодарить!
Ну вот пожалуй и все на сегодня. Следующая часть будет посвящена совместному проживанию соседей в коммунальной квартире. Так что подписывайтесь на мой блог и ждите обновлений!
3 коммент.:
еще надо про отношение к соседским животным
Ага, но это я в часть про жизнь в коммуналке впишу. Есть у меня опыт жизни с соседями, у которых кошка. К животному претензий нет, но когда она шастает по общей кухне, разбивая при этом мои банки, а соседи только разводят руками "Что с нее взять - кошка же", хочется их прибить.
гг а как бы так помягче про классовые различия. когда мы получили малосемейку, первый этаж занял всякий сброд, лимита, а мы жили, к несчастью, прямо над ними. у них всех были коты и возле подъезда ошивались бобыки и шарыки. у нас был красавец эрдельтерьер англо-финских кровей. соседи дружно ненавидели его и нас. классовое чутье на собственном опыте.
Отправить комментарий