Вредные советы. Часть 1 - о любви

Ежедневно мы впитываем тонны различной обучающей информации. Тренинги, полезные советы, обучающие статьи/курсы/видеоролики, и т.д. И многие из них, надо отметить, действительно так или иначе помогают нам изучить что-то новое, или лучше понять уже изученное. Ученые говорят, что детей хорошо учить "на встречных". Т.е. если сказать ему: "Не реви", - он обязательно заплачет еще сильнее. Так вот, не верьте этому. Взрослые - те же дети, и учатся они примерно также. Сегодняшней записью я открываю цикл статей, под общим названием "Вредные советы" - сборник советов о том, как не надо делать. И первая запись будет о любви.


1) Как понравиться девушке

Что больше всего девушки ценят в мужчинах? Правильно - деньги и внешний вид. Ничего не знаю по поводу гламурных смазливых "парнишек" - это какие-то недо-мужчины. Настоящий мужик должен быть могуч, вонюч и волосат. И не нужно скрывать свое добро под одеждой. Нужно обязательно ходить в спортивных шортах (видны ноги), растянутой майке (смахивает на баскетболиста и обнажает руки), и обязательно потертых кедах (намекает на спортивный образ жизни). Мыться не стоит не чаще раза в неделю - пот делает вас мужественнее, да и к чему тратиться на шампуни там всякие и зубные пасты. 

2) Как познакомиться с девушкой

Итак, вы уже выполнили первый пункт моих вредных советов, и готовы идти в бой. Знакомиться с девушкой на работе/учебе/троллейбусе/пляже не наш вариант. Слишком обыденно и не круто. Намного лучше познакомиться с барышней на улице. Причем не просто на центральном проспекте (по нему ходят только распальцованные фифы), а где-нибудь на лавочке рабочего районе. Отличительная примета нашей целевой аудитории - пиво, сухарики и громкий мат. Подходим все такие из себя пьяные дорогим одеколоном и пахнущие перегаром вперемешку с грязными носками, и говорим сходу: "Эй, чикса, го до моей хаты - будем демографию страны поднимать". Если девушка идет в отказ - ненавязчивый пинок ногой в область ее уха должен быстро разрешить возникшее недоразумение. 

3) О чем с ней говорить

У многих мужчин остро стоит проблема, о чем говорить с девушкой. Ну, не о косметике же в самом деле. Так вот, как и советуют всякие пикаперы, девушку нужно удивлять. Поэтому, когда вы все таки познакомились, нужно сразу же заявить ей, что вы "креветко", рассказывать ей баяны с башорга, донимать рассказами о вашем трудном детстве и непременно вспомнить все подробности вашего первого загула и групповухи с ночными бабочками. Это же так интересно - сколько раз вы по пьяне тошнили в цветочный горшок за последние три месяца!

4) Как стать для нее самым лучшим

Женщины любят настоящих мужиков - это факт. А настоящий мужик не должен опускаться до таких низменных вещей, типа дарения цветов, мойки посуды, и тем более выноса мусора. Фи - это все удел подклабнучников. Наша же задача - лежать на диване с пивом, орать: "Мань, сгоняй за рыбкой", трахать ее раз в неделю на кухне, периодически знакомить со своими алкоголичными дружками и каждый вечер говорить ей, что она дура, пересолила борщ. И тогда она конечно же поймет, что вы самый лучший, самый нежный и самый мудрый и станет навеки вашей.

5) Как на услышать от нее "давай останемся друзьями"

Ну вот, вы все таки чувствуете, что ваши высокопарые отношения (с большим количеством бухла и шмали концертов Моцарта) подходят к концу. И вы боитесь, что она скажет вам сакраментальное: "давай останемся друзьями" и уйдет к другому мачо. Так вот, у меня есть для вас отличный способ - как не услышать этой фразы. Просто нужно в один из ваших вечеров притащить в дом трех путан самого низшего пошиба, объявить "любимой", что она меркантильная коза, живущая с вами только ради ваших (пусть и только маячащих где-то на горизонте) денег. Шарахнуть ей по голове ее же любимым феном и выкинуть в окно ее кошку. Я вам гарантирую - после всего вышеперечисленного у девушки не будет никакого желания оставаться с вами "друзьями", пусть даже и номинальными.